Coisa melhor que ver argentinos se fu##% ein?
O pobre rapaz ficou paralizado, se fosse eu só arriscava jogar um Polystation com ela ou melhor, deixar ela ganhar, porque além de conserva o videogame ainda fazia uma média com a mina
Para a maioria de nós estes medos parecem engraçados ou banais; mas não é como se sentem aqueles que sofrem delas. Eles enfrentam severas reações mentais e fisiológicas toda a vez que entram em contato ou sequer pensam naque os aterroriza.
É bem provável que você mesmo flagre a si mesmo com traços de algumas delas.
1. COULROFOBIA – MEDO DE PALHAÇOS
A fobia é bem comum nas crianças, mas é encontrada nos adolescentes e adultos também. Os acometidos por este mal geralmente sofreram uma experiência pessoal ruim, em tempos passados, com palhaços ou viram alguma imagem sinistra na mídia. Um estudo recente descobriu que as crianças têm medo das decorações de hospital com base em palhaços. Nenhuma das crianças e adolescentes pesquisados afirmou gostar de palhaços.
Essa é uma daquelas perguntas curiosas que surgem na cabeça de muitas pessoas enquanto dirigem.
Talvez você já até tenha se sentido tentado a fazer o experimento, mas não cedeu a curiosidade tendo em vista a possibilidade de 'estourar' a caixa de câmbio.
Caso você esteja a uma velocidade exorbitante em uma estrada movimentada, não se preocupe! Não é tão fácil engatar a ré com o carro em movimento contrário (pra frente).
O mecanismo de marcha ré de qualquer carro com transmissão manual é incrivelmente simples, formado por engrenagens que se alternam conforme há a mudança de marcha. Caso o motorista tente engatar a marcha ré com o carro em movimento dianteiro, as engrenagens estarão e atividade acelerada e a engrenagem responsável por alternar a rotação delas (fazê-las girar ao contrário) não conseguirá sincronismo com as outras então se ouvirá um grande ruido e a marcha não engrenará.
Há modelos que possuem sincronizador de marcha ré e é possível engatá-la com o veículo andando para frente, mas em velocidade muito baixa, abaixo de 5 km/h.
Nos câmbios automáticos a ré simplesmente não engata com o carro se movendo pra frente. O sistema possui salvaguarda interna para evitar isso.
Por: blogcomh.blogspot.com
Sensacional vídeo do maior cantor do mundo, vejam que bela letra dessa canção, e o carisma desse cantor que bota qualquer Roberto Carlos no chinelo
Calma mulheres há boatos que ele já é casado
- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto;
- Ela solta um ácido que corrói a carne;
- Acha que pode correr mais? Ela voam 80km a cada dia.
Importante:
Quando saem para o seu passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de, digamos, 30 mil abelhas e resolvem destruir por diversão, é isso que fazem!
Uma única Vespa Mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. É isso mesmo, 30 vs 30.000.
2. Formiga Tucandeira
Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm,que é um tamanho inaceitável para uma formiga;
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe;
- Nos EUA é conhecida por "Bullet-ant" porque a picada se assemelha a um tiro;
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
Importante:
Você se acha macho? Pois saiba que a comunidade indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles pôem centenas dessas formigas em uma luva e levam picadas por 10 minutos. Você aguentaria?? :P
3. Abelhas Africanas
Porque ter medo:
- Não da pra diferenciar uma abelha africana de uma abelha normal, o que é superruim;
- O comportamento delas é tão desvairado que se você olhar torto para a colméia, fu***;
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1km inteiro, então haja fôlego.
Importante:
A existência dessas malditas coisas voadoras se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruamento entre abelhas da Europa e abelhas da África, e adivinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia é que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território.
4. Formiga Legionária
Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais para um inseto, o alcance é medonho;
- Você vê na imagem as garras na boca dela? (NO COMENTS);
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado;
- Existem registros de animais do tamanho de um cavalo que foram dilacerados por essas formigas.
Importante:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam o seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar em um ponto.
5. Mosca da Bicheira
Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias;
- Elas têm apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo;
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você;
- A larva pode crescer em qualquer parte do corpo.
Importante:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, até dentro do seu duto lacrimal ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
Por: oversodoinverso.com
Nossa.. tremi. Quero muitoooooooooooo conhecer esse lugar agora.. comoquefazzzzzz?? ahahhahahahaha
Em uma ilha medonha em um medonho pântano ao sul da Cidade do México há um lugar que parece coisa de pesadelo e filmes de terror. Aqui, entre os galhos e árvores mortas e retorcidos estão penduradas centenas de bonecas velhas desfiguradas.
A história do lugar é assim:
Foi por volta de 50 anos atrás, que uma menina se afogou numa pequena ilha entre os canais de Xochimico. O único habitante permanente da ilha era um cara recluso chamado Don Julián Santana Barrera. Logo após a morte da menina Barrera pescou uma boneca velha da água. No dia seguinte, outra. E depois outra. Convencido de que este era um sinal do mundo dos mortos, Barrera começou a colecionar bonecas antigas e pendurá-las ao redor da ilha. Estas bonecas, acreditava ele, eram navios de espíritos que mantiveram companhia à menina morta e impediram o mal de chegar na ilha.
A partir daqui a história tem diversos finais. Após o próprio Barrera morrer sob circunstâncias misteriosas alguns afirmam que as bonecas habitadas por espíritos o assassinaram tipo Chucky o boneco assassino. Outros juram que já testemunharam as bonecas tomarem vida a noite (veja o vídeo abaixo), e que têm assumido o papel de Barrera como zeladoras da ilha.
Um fato é incontestável: vagar ao redor da Ilha de Las Muñecas (Ilha das Bonecas) é uma experiência macabra.
Por: onze11.com.br
Apesar de Chaves ter acabado em 1992 com um episódio “Aula de Geografia”, nunca se soube ao certo como seria o desfecho desta série. Alguns dizem que o Seu Barriga iria vender a Vila, outros até dizem que o barril do Chaves na verdade era uma passagem para uma mansão. Mas o verdadeiro final de Chaves seria muito diferente destes.
Na verdade, o final proposto pelo próprio Roberto Bolaños era de que o Chaves morre-se atropelado no final!
Sim, esse seria o final bizarro e sombrio de uma das séries infantis mais famosas do mundo. A morte do Chaves seria violenta, seria atropelado por um veículo que passava em alta velocidade fora da vizinhança. Porém Bolaños desistiu deste final por recomendação de uma de suas filhas, psicóloga, que lhe advertiu sobre o efeito que podia gerar nas crianças, e inclusive podia levar ao suicídio delas (credo!).
Felizmente este final nunca se concretizou, e o último episódio foi mesmo “Aula de Geografia”. Não foi um final lá tão bom, mas melhor que o de Bolaños:
Por: dorgados.co.cc
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
_______________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
______________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
Diretor, Chefe...
________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
Ah, se te pegarem...
________________________________________________
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Tirando o fato de que voce pode se tornar a "namorada" de um preso, são boas as vantagens
Por: humorcomrisada.blogspot.com
Notem que o culpado foi o gordinho, depois acham que os gordinhos são perseguidos
Origem da Fortuna: Ele mesmo fez
Patrimônio Líquido: $ 22,5 bilhões
Origem da Fortuna: ele mesmo fez
Patrimônio Líquido: $ 22,0 bilhões
Patrimônio Líquido: US $ 21,5 bilhões
Patrimônio Líquido: $ 19,5 bilhões
Fonte: petroquímica
Idade: 51
Educação: Universidade de Bombaim, Bachelor of Arts / Science, Stanford University
8-Lakshmi Mittal
Patrimônio Líquido: $ 19,3 bilhões
Origem da Fortune: herdou e acrescentou
9-Theo Albrecht
Fonte: Aldi, Trader Joe'sI
Idade: 87
Idade: 73
País de origem: Espanha
Residência: La Coruña
Indústria: Varejo
Educação: NA
No mundo real, a única esperança de um nerd ser grande é desenvolvendo algum software que caia no gosto popular, herói jamais, mas é possível que chegue a utilizar uma arma para matar os colegas de classe antes de cometer suicídio.
#Mentira 2 - O Patinho feio se tornará um lindo cisne - Nos filmes, se você é protagonista e começa o filme feia, antes dos créditos finais você será a mais linda, eleita a rainha da formatura e etc.
Filmes em que isso acontece: Ela é demais, O Diário da Princesa.
No mundo real, a garota continua feia, vai para a faculdade, começa a se tatuar, vira punk, lésbica, professora (para compensar suas frustrações nos futuros alunos) e etc.
#Mentira 3 - Hackear é algo fácil - Nos filmes, o trabalho dos Hackers é um dos mais fáceis do mundo, basta alguns minutos para você quebrar códigos complexos e invadir o sistema do Pentágono e fazer download de arquivos secretos ou utilizar um simples vírus de computador para detonar centenas de naves alienígenas.
Alguns filmes em que isso acontece: A Senha: Swordfish, Independence Day, Duro de Matar 4, A Rede.
No mundo real, Ser pirata de computador é um serviço lento, os hackers demoram dias, semanas ou meses para conseguir desbloquear um Palystation 3, e se você tentar invadir o sistema do Pentágono, esteja certo que irá desaparecer e o seu corpo jamais será encontrado.
#Mentira 4 - Grandes quantidades de caras maus só atacam de um por um - Você pode ser o maior fodão das artes marciais, mas nos filmes, quando tiver que enfrentar uma grande quantidade de bandidos, sempre vai ter a sorte de derrubar um por um, pois esse é o padrão de ataque deles. E quando todos pulam em cima de você ao mesmo tempo, é só se levantar com os braços abertos como se fosse o Hulk que todos serão lançados para longe.
Filmes em que isso acontece: Matrix, Operação dragão, Oldboy, Kill Bill vol. 1.
No mundo real, a única coisa que os bandidos vão revezar são os chutes na sua cara depois de deixá-lo inconsciente, a primeira regra do clube da luta no mundo real é: Fuja!
#Mentira 5 - Os Vilões são ruins de pontaria - Nos filmes, você pode estar na base do inimigo cercado por centenas de capangas, posicionados em locais estratégicos de defesa, mas eles errarão todos os tiros.
Filmes em que isso acontece: Stara Wars, Faroestes, Rambo, e todos os filmes do James Bond.
No mundo real, se você tiver o azar de cair num campo de batalha repleto de inimigos, como no Iraque, no Afeganistão, ou na saída do baile funk numa favela carioca, pode ter certeza que vai ficar com o corpo mais furado que o do Sonny Corleone em O Poderoso Chefão.
#Mentira 6 - As balas do mocinho são infinitas. Essa mentira acompanha a número 5, enquanto os bandidos são ruins de pontaria, a sua pistola tem munição inesgotável até o momento que você for encarar o líder dos bad guys, nesse momento as balas acabam, e você tem que enfrentá-lo no braço.
Filmes em que isso acontece: Todos os filmes de ação.
Na vida real, é bom você economizar as balas, se não o seu fim também vai ser o mesmo do mostrado na mentira 5.
#Mentira 7 - Vilões têm duas vidas, não, não estou me referindo ao caso deles terem duas famílias por exemplo, e sim ao fato, que mesmo depois de você descarregar todas as suas balas no infeliz, ele sempre retorna para um último susto, e aí sim, levar um tiro na testa que o leve para o inferno.
Filmes em que isso acontece: Pânico, Halloween, O Exterminador do Futuro.
Na vida real, se você matar alguém que assassinou todos os seus amigos, o filho da puta também vai voltar a infernizar a sua vida, não porque ele irá voltar dos mortos, mas porque você vai ser acusado de homicídio doloso.
#Mentira 8 - As tecnologias sempre te deixam na mão. Tudo bem que celulares são susceptíveis a falhar a cair o sinal e tal, mas nos filmes ele só não funcionam quando agente realmente precisa deles.
Filmes em que isso acontece: Qualquer filme de terror ou suspense.
Na vida real, a maioria dos celulares são fabricados no Japão que são conhecidos pela eficiência de seus produtos eletrônicos, então os riscos de você ficar sem sinal num momento de perigo são mínimos, mas você sempre pode acusar a operadora, quando a sua namorada(o) ligar e você estiver com outra(o) e não puder atender.
#Mentira 9 - O seu governo está tentando te matar - Você é um ex-espião sem memória ou simplesmente um cara comum no lugar errado na hora errada, não importa, você pode estar na mira do governo que irá mover todas as forças armadas e de inteligência para persegui-lo, o presidente cancelará um encontro com todos os outros lideres mundiais para acompanhar de perto a busca pela sua cabeça.
Filmes em que isso acontece: Trilogia Bourne, Controle Absoluto, Atirador.
Na vida real, o governo está ocupado demais com despesas, arquivando reivindicações, pedidos de emprego de sangue-sugas que ajudaram nas eleições, tentando escapar de CPI's e etc.
#Mentira 10 - O primeiro dia de trabalho é extremamente perigoso - Talvez só se comparando àquele momento em que você está prestes a se aposentar, o primeiro dia em qualquer trabalho que seja sempre será um inferno, desde um simples contra-tempo com o chefe (como fazer uma piadinha com ele, sem saber quem ele é) a ter que salvar o mundo de um desastre nuclear, vai depender, logicamente, do cargo que você assumir, mas que vai ser um inferno vai ser.
Filmes em que isso acontece: O Dia do Treinamento, Robocop, O Diabo veste Prada.
Na vida real, no primeiro dia do trabalho, você vai assistir a vídeos de segurança, preencher formulários, procurar saber onde fica o açucar para colocar no café e qual o caminho mais rápido para o banheiro mais próximo.
Por: www.totalfilm.com
O ebuddy e muito legal e é muito usado pois nao tem anuncios chatos e é muito simples e leve de se carregar e tem abas bem organizadas.
Meebo.com:
O mebo é simples e intuitivo de se usar e nao tem anuncios chatos tambem mas nao e tao bonito igual ao ebuddy, mas da pro gasto.
O iLoveIm e muito bonitinho e simples, quase igual ao meebo, mas, como o meebo, nao e tao bonito quanto o ebuddy.
Quem nunca ouviu alguma história de desaparecimento envolvendo o triangulo das bermudas? Alem de famoso, esse assunto é muito polêmico, sendo enredo de vários filmes, livros e etc.
Mas o que é o triangulo das bermudas? Não, não tem nada a ver com a bermuda que a sua mãe te deu naquele aniversário de oito anos, mas sim com uma região delimitada por três países:
Se existe alguma coisa sobrenatural que age nesse perímetro, ninguém sabe, mas o fato é que existem inúmeros casos de desaparecimento, alguns inexplicáveis, e outro nem tanto. Quem para pra estudar um pouco mais sobre esse assunto, acaba descobrindo que alguns desses casos misteriosos têm uma solução bem simples, mas para os conspiradores de plantão, há bastante assunto pra se basear e fazer suas teorias.
Nesse post, vou mostrar alguns casos famosos que aconteceram dentro do triangulo das bermudas
1- Teignmouth Electron
Esse talvez seja um dos mais “normais” entre os casos. Em 1968, uma corrida de iate ao redor do mundo, prometia dar o que falar aos jornais da época. A Sunday Times Golden Globe Race tinha uma regra bem interessante “A corrida não deve ter paradas”. Ou seja, depois da largada, o competidor deveria tentar cruzar a linha de chegada sem parar em nenhum porto, caso contrario, deveria ser desclassificado. Em outubro 1968, Donald Crowhurst saiu da Inglaterra, e partiu atrás da vitória, porem, nunca cruzou a linha de chegada. Seu barco, o “Teignmouth Electron”, foi encontrado abandonado no meio do triangulo das bermudas em julho de 1969.
Após uma verificação dos diários de bordo de Crowhurst, se descobriu que o mesmo estava enganando os organizadores do evento, mentindo sobre suas posições, e também foi constatado que ele teria começado a apresentar sinais de doenças mentais. A hipótese mais plausível, é que Crowhurst tenha se jogado do iate, e se afogado.
2- Star Ariel
Este foi o primeiro desaparecimento de uma aeronave no triangulo das bermudas registrado. Uma aeronave Tudor 4 as Bermudas em 17 de janeiro de 1949 com 7 tripulantes e 13 passageiros, com destino a Jamaica, mas nunca mais foi visto!
O capitão J. C. McPhee relatou no dia do acidente, que estaria não tendo problemas com avião, porem, mais tarde, um novo contato desesperado do capitão relatava problemas na comunicação, e que mudaria a freqüência da aeronave. Depois disso, nunca mais se teve noticias do Star Ariel.
Mais de 60 aeronaves e 13 mil homens saíram em busca da aeronave, mas não encontraram um destroço sequer. Após esse acidente, as Tudor 4 pararam de ser fabricadas.
3- Star Tiger
Mais uma aeronave desaparecida (Criatividade não era o forte dos capitães desaparecidos no triângulo das bermudas). O capitão B. W. McMillan tinha a missão de chegar nas Bermudas levando consigo 31 pessoas a bordo, saindo da Inglaterra. A previsão de chegada era às 5h do dia 30 de janeiro de 1948, e, pra variar, o avião nunca mais foi visto.
Buscas foram organizadas, e mais tarde, descobriu-se que S.S. Troubadour havia visto uma aeronave voando baixo em direção da Baía de Delaware. Se essa aeronave fosse mesmo o Star Tiger, ele estaria totalmente fora do rumo!
Até hoje, também não se sabe nada sobre a aeronave, e nenhum destroço foi encontrado durante todos esse anos.
4- USS Cyclops
O primeiro caso de desaparecimento que envolve o Brasil! O USS Cyclops era um navio da marinha americana que, 1918 teve a missão de vir ao Brasil abastecer os navio aliados. Com 309 pessoas a bordo, o navio deixou o Rio de Janeiro em fevereiro e alcançou Barbados em março, sendo que, depois disso, nunca mais foi visto novamente!
Conspiracionistas diziam que um submarino alemão havia afundado o navio (já que a primeira guerra mundial havia estourado de vez), E os EUA fizeram todo o possível para tentar descobrir o que havia acontecido ao USS Cyclops. Até hoje se afirma que esse é um dos casos de desaparecimento mais desconcertantes do anais da marinha americana.
Mais tarde, foi comprovado que não havia nenhum submarino inimigo na rota do Cyclops, e que os alemães sequer sabiam da manobra re reabastecimento do navio.
5- Vôo 201
Esse é bem sucinto, em 31 de março de 1984 o vôo 201 deixou Fort Lauderdale, partindo em direção as ilhas Bimini, nas Bahamas, porem nunca chegou lá. Segundo os controladores do vôo, no meio do caminho o avião diminuiu drasticamente a velocidade, não informando se estava tendo algum tipo de problema, e minutos depois caiu no mar, desaparecendo completamente.
Uma mulher nas ilhas Bimini jura que viu o avião cair a mais ou menos 1 milha de distância da ilha, mas (pra variar) nenhum destroço jamais foi encontrado!
6- Vôo 19
Mais um que saiu de Fort Lauderdale, na Flórida. Em 5 de dezembro de 1945, cinco bombardeiros Avenger comandados pelo tenente Charles Taylor saíram da base com 13 pilotos em treinamento. Cerca uma hora depois, Taylor reportou via rádio que a bússola não estava funcionando, mas que de acordo com seus cálculos, eles deveriam estar sobre Florida Keys.
O outro tenente que recebeu a informação de Taylor, pediu para que eles rumasse ao norte, desde que tivessem certeza de estar sobrevoando Keys. Taylor era um excelente piloto, mas mesmo assim, deu meia volta, e quanto mais ele tentava sair de Keys, mais mar adentro ele se colocava. À medida que a noite chegava, o rádio foi ficando mais fraco, até que o contato com o vôo 19 se perdeu de vez. Uma investigação da marinha relatou que a confusão do tenente Taylor causou o acidente, mas a mãe do tenente convenceu-os a alterar o relato, e botar a culpa em “forças desconhecidas”. Os aviões jamais foram encontrados.
10º LUGAR- Ciclista fotógrafo do google maps
O Google contratou dois homens para andar de triciclo pela França batendo fotos de lugares históricos que são inacessíveis para os carros. O triciclo leva nove câmeras, um GPS, um computador e um gerador. Tudo isso é necessário para adicionar imagens tridimensionais ao Street View do Google Maps.
Não achei esse emprego a melhor coisa do mundo, não, hein? Mas, vá lá, ganhar dinheiro pra ficar pedalando por aí também não é nada chato.
9º LUGAR- Diretor de diversão de um museu
Um garotinho de seis anos de idade que queria ser diretor do National Railway Museum de York deu um trabalho a ele mesmo - o de diretor de diversão. Sam Pointon enviou uma carta escrita a mão com o título de "Inscrição para diretor" pedindo uma entrevista. Na carta, ele dizia, entre outras coisas: "Eu tenho apenas seis anos, mas posso fazer esse trabalho". A equipe ficou tão impressionada que resolveu nomeá-lo "Diretor de Diversão" honorário. Seu trabalho é mostrar como o museu pode se tornar um lugar divertido para as crianças passarem o dia. Talvez esse não seja o melhor emprego do mundo para um adulto, mas com certeza é para uma criança.
8º LUGAR- Testador de World of Warcraft
Você joga World of Warcraft? Se sim, joga bem? E você consegue chegar à fase 80 em menos de duas semanas? Se a resposta for afirmativa, você pode se inscrever para o trabalho com o qual cerca de 12 milhões de jogadores sonham. A única exigência é ter disponibilidade para jogar pelo menos quatro horas por dia. saiba mais clicando AQUI
7º LUGAR- Testador de Camisinhas
Uma empresa fabricante de camisinhas abriu inscrições para contratar pessoas que testassem seus produtos. A empresa fica na Austrália e os candidatos precisavam ter mais de 18 anos. Eram 200 vagas e os vencedores só ganhariam um bônus de 60 dólares, enquanto um sortudo levaria mil dólares pra casa. O período de inscrições já foi encerrado.
6º LUGAR- Provador de doces
Harry Willsher, 12 anos, é o provador oficial de uma fábrica de doces. Após seu primeiro dia de trabalho, que consiste em provar receitas secretas, ele afirmou ter se sentido dentro do livro A Fantástica Fábrica de Chocolate. Na seletiva, ele impressionou os jurados ao descrever o sabor e o cheiro de seu doce favorito.
5º LUGAR- Provador de vinhos
Hardy Wallace, de Atlanta, ganha 10 mil dólares por mês para aprender o complexo processo de fabricação do vinho perfeito, visitando vinícolas e provando a bebida. Para isso, ele se mudou para o coração do Condado de Sonoma, Califórnia, de onde compartilha suas experiências no Facebook e no Twitter. Seu contrato é de seis meses, ele não paga aluguel e, para ganhar o emprego, só precisou colocar um vídeo no YouTube explicando por que ele seria bom para o trabalho.
4º LUGAR- Testador de prostitutas
Jaime Rascone conseguiu o emprego dos sonhos de muitos homens: ele faz o Controle de Qualidade de prostitutas. Rascone, que de vez em quando paga de modelo e DJ, foi convidado para o cargo por Madam Fiorella, de Santiago, Chile, que precisava de alguém para fazer a "entrevista" final durante o processo de contratação da Fiorella Companions. Mulheres que estejam interessadas em ser acompanhantes de VIPs precisam passar por entrevistas, testes psicológicos e fazer uma sessão de fotos; quando restam apenas seis, Jaime entra em ação para depois fazer relatórios detalhados.
3º LUGAR- Testador de Tobogã
Tommy Lynch, 29 anos, com certeza é motivo de inveja para qualquer um que trabalha em escritórios fechados. Só esse ano, ele já viajou mais de 40 mil quilômetros para testar tobogãs de resorts em vários lugares do mundo. Ele avalia altura, velocidade, quantidade de água e segurança.
2º LUGAR- Testador de camas de luxo
Roisin Madigan, estudante da Universidade de Birmigham, ganhou mil libras para testar camas todos os dias por um mês. E tudo o que ela precisa fazer é dormir. A estudante participou de uma pesquisa promovida por uma empresa especializada em camas de luxo. Craig Roylance, gerente geral da empresa, disse que Roisin não vai apenas dizer o que achou da camas, mas também revelar o que proporciona uma boa noite de sono.
1º LUGAR- Zelador de uma ilha paradisiaca
Ben Southall, 34 anos, de Petersfield, bateu quase 35 mil concorrentes do mundo inteiro para conseguir o emprego dos sonhos. O que ele precisa fazer? Cuidar, nadar, explorar e relaxar na Ilha Hamilton, na Grande Barreira de Corais (Austrália), enquanto escreve um blog para promover a região. Ele vai ganhar $111,000 por um contrato de seis meses.
Na minha opinião testador de prostitutas ficaria com 1° lugar
Mas atenção, como diz no vídeo não repita isso em casa, mesmo que aquele guindaste esteja dando sopa no canto de seu quintal, não repita!
Compulsivo É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
Excitado É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
O pescador É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental/apaixonado É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.
Novato É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...
Por: glugu.blogspot.com
Por: coisas-acasos.blogspot.com